L'Angolo della Barzelletta

MM TU DICI??

********************
Pecore....

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, etelefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Ilpastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per nonmostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinariocome fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette distare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende perterra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusioneche inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidarele pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in unboschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va aletto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sonoancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primotentativo e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Leriporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte peressere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare inpiedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sulcamion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi lepecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto percontrollare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori edi dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dicela moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando illacson".

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
"Buongiorno, potete darmi un preservativo?
La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!
Il farmacista gli dà il preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:
"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mig**tta,
incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede,
credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera".
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo
il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:
"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza
è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...
Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!".
La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata.
A tavola ha a sinistra la sua ragazza,
a destra la sorella e davanti la madre.
Non appena arriva il padre,
il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena...bla..bla...".
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza.
Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"
Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

> Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e ontemporaneamente anche i 60 anni di vita.
> Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "Come premio per i 25
> anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
>
> La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con
> mio marito" subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa
> apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
> Il marito ci
> pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto
> romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami
> cara, ma il mio desiderio è questo:
> avere una moglie di 30 anni più giovane". La moglie rimane scioccata, ma un
> desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di
> bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!
>
> MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!

Un napoletano, un siculo e un milanese sono in un bar a bere una birra insieme.

Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
Poi dice: 'A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!

Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria,
tira fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: 'A Palermo abbiamo così tanta sabbia per
produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere.'

Il milanese fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia
il bicchiere in aria, impugna il fucile
da caccia e spara al napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista:
'A Milano ghem insci' tanti terun, che bevum mai cun i stess'..... !!!


:S :S :S :S

ATTENZIONE!!!