-
Albarosea.
User deleted
CITAZIONE (peppolaski @ 7/9/2007, 03:00)Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non ...................COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
leggendola ad alta voce a lavoro ho poi commentato:
<uà, ci hanno uccise proprio....!!!>
La mia collega ha risposto:
<e.. si.. ma è vero!
>
. -
Albarosea.
User deleted
>>Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
>> "Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?
>>Io sono una ballerina di Canale5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."
>> "Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
>> "Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
>>"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."
>>"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e cominci a cercare...
>>"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."
>>"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"
>>"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina.. ."
>>"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
>>"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questoqui?"
>>"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."
>>"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?
>>E' questo qui il libretto?"
>>"Si, è quello... me lo dia..."
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
>>"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche , che si chiama...Venusia..."
Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia?La ballerina? Quella di Canale 5?"
>>"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
>>"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa!E' troppo stupida!"
>>"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
>>"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri>fuori!"
>>"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
>>"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
>>"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
>>"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
>>"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"
. -
Yokohama.
User deleted
Carina....
Edited by Yokohama - 21/9/2007, 18:57. -
Albarosea.
User deleted
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendoqualcosa insieme.All'improvviso il milanese dice agli altri due:- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica......È Gesùsicuramente!Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente glidice:- Dimmi la verità, tu sei Gesù?- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e nondire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionantein questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui.Il milanese, folle di gioia, gli dice:- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolofacendo sport. Per favore, curami.Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura. Il milanese torna al suotavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e alnapoletano.Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio dicristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce. Il romano torna alsuo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che inbreve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, chelo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso eincuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige versoil tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:- Amico, e tu perché non......?Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!! . -
MeryHardRock.
User deleted
lol stupenda XD mò ne diko una io
un tizio va nel deserto e camminando camminando cade in una pozza di sabbie mobili
>>aiutoooo aiutooo vi prego aiutatemiiii<<
urla lui, e qndo le sabbie gli arrivano al bacino arriva un tizio su 1 cammello, allora lui di nuovo
>>aiutooo aiutoooo<<
e l'altro gli fa
>> se vuoi ti aiuto, pero poi smacksmacksmack dobbiamo fare l'amore<<
allora il napoletano inizia a urlare
>>o ma ke ka** vuoj, ma va vattenn... stu rik*ion...<<
dp 1 pò le sabbie gli arrivano fino al petto e lui continua a urlare
>>aiuto aiutoooo ma k kazz i ccà nun ce vulev mank venì, vulev ì a sorrento a farmi 2 bagni, k'aggia fa int o desert... aiutoooo aiutooo<<
si avvicina 1 altro beduino a bordo di 1 cammello, e come prima, qsto beduino gli fa
>>io ti salvo pure, ma poi smacksmack dobbiamo fare l'amore...<<
lui come al solito manda via il beduino, finkè la sabbia nn gli arriva al collo... al ke arriva 1 altro beduino e lui urla
>>aiutooo aiutooooo salvami ti prego, se mi salvi smacksmacksmack facciamo anke l'amore<<
il beduino allora spalanca gli okki, aggrotta la fronte, e poi fa
>>ma stu rikki*n, ma muori, muori, muoriiiii<<
e lo spinge nelle sabbie mobili a colpi di pedate, urlando ke deve morire....
LOOOOOL. -
Yokohama.
User deleted
CITAZIONE (Albarosea @ 21/9/2007, 18:57)Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendoqualcosa insieme.All'improvviso il milanese dice agli altri due:- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica......È Gesùsicuramente!Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente glidice:- Dimmi la verità, tu sei Gesù?- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e nondire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionantein questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui.Il milanese, folle di gioia, gli dice:- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolofacendo sport. Per favore, curami.Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura. Il milanese torna al suotavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e alnapoletano.Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio dicristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce. Il romano torna alsuo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che inbreve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, chelo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso eincuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige versoil tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:- Amico, e tu perché non......?Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!
Biagio non farti toccareeeee!!CITAZIONE (MeryHardRock @ 21/9/2007, 18:58)lol stupenda XD mò ne diko una io
un tizio va nel deserto e camminando camminando cade in una pozza di sabbie mobili
>>aiutoooo aiutooo vi prego aiutatemiiii<<
urla lui, e qndo le sabbie gli arrivano al bacino arriva un tizio su 1 cammello, allora lui di nuovo
>>aiutooo aiutoooo<<
e l'altro gli fa
>> se vuoi ti aiuto, pero poi smacksmacksmack dobbiamo fare l'amore<<
allora il napoletano inizia a urlare
>>o ma ke ka** vuoj, ma va vattenn... stu rik*ion...<<
dp 1 pò le sabbie gli arrivano fino al petto e lui continua a urlare
>>aiuto aiutoooo ma k kazz i ccà nun ce vulev mank venì, vulev ì a sorrento a farmi 2 bagni, k'aggia fa int o desert... aiutoooo aiutooo<<
si avvicina 1 altro beduino a bordo di 1 cammello, e come prima, qsto beduino gli fa
>>io ti salvo pure, ma poi smacksmack dobbiamo fare l'amore...<<
lui come al solito manda via il beduino, finkè la sabbia nn gli arriva al collo... al ke arriva 1 altro beduino e lui urla
>>aiutooo aiutooooo salvami ti prego, se mi salvi smacksmacksmack facciamo anke l'amore<<
il beduino allora spalanca gli okki, aggrotta la fronte, e poi fa
>>ma stu rikki*n, ma muori, muori, muoriiiii<<
e lo spinge nelle sabbie mobili a colpi di pedate, urlando ke deve morire....
LOOOOOL Al terzo tentavivo gli andava bene
. -
MeryHardRock.
User deleted
due nani e due persone normali si sposano lo stesso giorno... casualmente in luna di miele hanno le camere una affianco all'altra... l'uomo normale vicino alla sua donna fa "dai facciamo l'amore?" ma lei ha mal di testa e nonostante 1 pò di insistenza da parte del consorte nn gli va bene... intanto sentono nell'altra camera (quella dei nani) strane voci: "un, due e tre, oplà!!! un, due e tre, oplà!!!" così la mattina seguente il quello alto kiede al nano "ieri sera ve la siete spassata, eh? beati voi" e il nano "ma se nn siamo nemmeno riusciti a salire sul letto!!" . -
Albarosea.
User deleted
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
. -
Albarosea.
User deleted
Lettera di una Mamma al figlio Carabiniere
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ti è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere così te la rimando.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione; cosi abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta x tre giorni e la seconda x quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 xsone sotto di se, infatti taglia l erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe costato molto caro ( per via del peso dei bottoni) allora li ho staccati; se pensi di riattaccarli te li ho messi tt nella giacca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi e cosi noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle nulla.
Adesso ti saluto xké devo correre all ospedale, tua sorella sta x partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina xciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma ke ti vuole tanto bene.
p.s.: volevo metterti anke un pò di soldi, ma avevo già kiuso la busta.. -
MeryHardRock.
User deleted
ahahahahah stupenda XDDDDDDD è + scema lei ke il carabiniere . -
Albarosea.
User deleted
ahahha l hai capita!! ahahahha 
. -
Albarosea.
User deleted
Domestico fedele
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.”
- "Si signore no preoccupare"!
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
-"Ciao, Said come va?"
-"Tutto male!"
- "Perchè cos'è successo?"
- "Rotto manico di vanga"
-"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
- "Com'è successo?"
- "Niente, sotterravo cane"
-"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
- "Caduto piscina!"
- "Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
- "No acqua in piscina e lui caduto morto"
- "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
- "Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
- "Incendio, ma quale incendio Said?"
- "Preso fuoco la casa!"
- "La mia casa, ma com'è successo?"
- "Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
- "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
- "Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
- "Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
- "Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
- "Si."
- "Ecco,... quello POSITIVO!"
. -
MeryHardRock.
User deleted
o.o + ke ridere sta cosa fa piangere XD . -
Albarosea.
User deleted
MM TU DICI?? 
********************
Pecore....
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, etelefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Ilpastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per nonmostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinariocome fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette distare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende perterra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusioneche inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidarele pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in unboschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va aletto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sonoancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primotentativo e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Leriporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte peressere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare inpiedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sulcamion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi lepecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto percontrollare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori edi dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dicela moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando illacson".. -
Step 8P.
User deleted
solo ora vedo questo post!!! 
Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un caffe'. Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si decide, scende le scale ripetendosi a mente 'buongiorno vorrei un caffe', entra nel bar, c'e' un caos, il barman indaffarato non lo degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente 'Un caffe'-un caffe''. Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta "Ca...ca... ca... un'aranciata". "Ecco a lei l'aranciata" lo serve velocissimo il barman. Il giorno gopo il ragazzo e' certo di riuscire; si e' preparato scientificamente 'Caffe-caffe-caffe' ripete camminando verso il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d'un fiato "Buongiorno vorrei un caffe'". "Cooome ?" risponde il barman e il ragazzo sconsolato: "Un'aranciata"..
L'Angolo della BarzellettaScatenatevi... |
